Technici van de lustbevrediging

Wat maakt een stad sensueel? Reclames, roltrappen, pisbakken, paskamers, kades, cafetaria’s, trams, taxi’s, discotheken, draaideuren, geuren, geluiden, gezichten. De stad is een animeercentrum, een podium voor de prikkeling der zinnen, maar wie in Amsterdam naar erotiek op zoek is hoeft niet te wachten op de verstolen blik of de fatale verleiding. Erotiek is een steeds alledaagsere handelswaar. Een ontnuchterende rondgang langs enkele technici van de lustbevrediging.

De galeriehouder

‘In het begin vertoonden we vooral plastiek. Vrij expliciet werk. Voeldozen, objecten, tastbare beelden. Daar reageerde het publiek toch een beetje onhandig op. Het verkocht niet echt geweldig. Nu zoek ik het meer in de sfeer van het subtiele, het lichtzinnige. Het sprankje. Thema’s als ‘Erotiek en Eten’, ‘De Kus’… Daar komen meer mensen op af. We zijn sinds kort ook op zoek naar kunstenaars die mannen kunnen schilderen. Voor onze vrouwelijke klanten.’

‘Het blijft een wat obscuur circuit. Veel kunstenaars maken wel erotisch werk, maar willen er niet mee geafficheerd worden. Ze verkopen het alleen privé. Ik had gehoopt dát werk boven water te krijgen. In de kunst brengen wat in de reclame eigenlijk allang kan. Maar erotiek is in het Westen geen ingeburgerd esthetisch thema. In India is erotiek volkomen in de kunst geïntegreerd. Ja, ik zou graag Indiase kunstenaars presenteren. Of Berlijnse.’

De condoomverkoopster

‘Condooms zijn niet erotisch. Als je denkt aan zekere ziektes, dan word je daar niet opgewonden van. Daarom geven we ook voorlichting. Hoe het werkt, waar het goed voor is. Wat voor preservatieven er op de wereld zijn. Want dat wordt nergens uitgelegd. Met of zonder geur, met of zonder glijmiddel, al dan niet zaaddodend, met of zonder ribbeltjes, met of zonder reservoir.’

‘Je kunt zo’n pakketje met tien verschillende soorten nemen. Allemaal getest. Zoals de Featherlite van Durex. Maar dan zit je wel met die geur, daar krijg ik veel klachten over. Dit is een Amerikaans condoom, ziet er een beetje medisch uit, maar is heel goed. Dit is er eentje die wat dunner is. En dit komt uit Zweden, een doodordinair condoom. Dit, dit is heel sterk. En dit, Hot Rubber, komt uit Zwitserland, die is een tikkeltje groter… Opletten met je nagels!’

‘Nee, het is niet de bedoeling dat je die snoepjes in je mond steekt. Als je het bonbonpapier weghaalt springt het doosje open en valt het condoom eruit. Pietje pakt het, Keesje wil erin blazen… Ik raad je niet aan het daarna nog te gebruiken. Misschien is het een goeie, maar je weet het niet. Ik vind, fun moet ook kunnen. Stel, je ligt in bed, en je vraagt aan je partner: “Drop, aardbei of pepermunt?” Alleen zijn die funcondooms absoluut niet getest. Lévensgevaarlijk. Daarom geven wij er altijd gratis een geteste bij. Voor als je serieus bent.’

De filmoperateur

‘Het is rustig, ja. Rustig. Vroeger? Toen draaiden we van die echt krakkemikkige super-8-filmpjes. Allemaal heel soft natuurlijk, maar de zaal zat altijd vol. Daarna kwam dat harde gedoe, met dieren en weet ik veel… In die videocabines, daar om de hoek, het je het allemaal voor het uitkiezen.’

‘Ik werk al in de business sinds ’69. Voordat ik in de Venus werkte zat ik bij de Eros. De baas daar heeft me meegenomen hierheen. Als iedereen weg was, gaf ik in die tijd wel eens privévertoninkjes voor mezelf. Met mijn eigen favorieten. Maar nu heb ik alles op video staan. Binnen handbereik. Dus nu hoeft dat niet meer. Da’s rustig. Sorry, ik moet de film verwisselen. Vijf gulden, alsjeblieft.’

De heroïneprostitué

‘Heb je een sigaret voor me? Jongen, jongen, ik zat net met een vette Duitser in een auto, zo’n dikke BMW, heeft die vent goddomme tien rooien op zak! Ik zie ze ze zo in zijn binnenzak zitten! Zijn chauffeur was even weg om een wip te maken, hij wou nota bene dat ik zijn auto bestuurde. Hij was zo zat als een tor, echt stomdronken. Hij was te lazerus om hem omhoog te krijgen, hij viel steeds in slaap. Elke keer als ik hem over zijn buik probeerde te aaien werd hij wakker, duwde me weg en sliep door.’

‘Ik durfde niet. Ik durfde gewoon niet. Ik dacht, ik moet hem een klap geven en de poet pakken, maar ik durfde niet. Ik heb twee kinderen, weet je. Daarom ging ik weg om een paar vriendjes te halen. Ik durfde gewoon niet. Hij had goddomme tien rooien op zak! Maar toen ik terugkwam, ja, toen was hij gevlogen.’

De pornohandelaar

‘Iedere sekswinkel heeft z’n eigen charme. Het belangrijkste blijft hoe je je klanten aanpakt. Wij doen het toevallig goed in lingerie. Boekjes hebben we nauwelijks. Natuurlijk, als iets niet loopt, dan gaat het eruit. Maar echt veel verandert er niet meer aan het assortiment. Vroeger was het allemaal taboe, nu verkoopt het open en bloot.’

‘Die kanten onderbroekjes zijn nu erg in. Frutseltjes en tierelantijntjes. Zoiets als dit, dat is toch ontzettend chic? Gewoon onder je kleren, met een mantelpakje erover… Ook naar die leren tuigjes is ontzettend veel vraag. Vibrators en dildo’s: ze zijn er in alle kleuren, geuren en maten. Deze heet Tarzan: het puntje steek je in je anus, het aapje likt je kittelaar en die dikke past in je doos. Voor mannen hebben we deze ring: je draait hem om je leuter en hij vibreert.’

‘Waarom koopt iemand een dildo? Niet om op zijn schoorsteenmantel te zetten. Waarom koopt iemand een seksfilm? Niet om op een verjaarspartijtje te draaien. Waarom doen mensen aan SM? Niet voor de buren. Het geeft ze gewoon een kick, het is geil, het is lekker… Waarom eet jij vanavond spinazie? Bij de bakker en de slager ga je toch ook niet vragen waarom ze krentenbrood of biefstuk verkopen?’

[Agenda, december 1989. © Rokus Hofstede]

Print Friendly, PDF & Email